صدتاجک دسته اول
هفت به هشت ميگه دوميليون بهت ميدم جات رو با من عوض كن،هشت جواب ميده: من واسه مال دنيا لنگم و هوا نميكنم
به تركه ميگن روزه رو تشبيه كن ميگه: مثل سينه هاي زنم ميمونه
دوست داشتم ميگيرم دوست داشتم ميخورم
ازدواج تنها جبهه ايست كه شبها با دشمنت در يه سنگر ميخوابي
از پسره مي پرسن نظرت راجع به سربازي چيه ؟ ميگه : هر چي باشه از ۴۰ سال پريود شدن كه بهتره
دوست داري خر ماچت كنه ؟يا تو خرو ماچ كني؟يا يكي خرت كنه و ماچت كنه؟يا يكي خركي ماچت كنه ؟يا يكي آنقدر خر باشه كه ماچت كنه
ببخشيد كه اين موقع شب مزاحم شدم ،ميخواستم ازت بپرسم كه : ديروز كه ك ون ت گذاشتم پولتو دادم يا نه؟
مي دوني فرق رو دادن با كـون دادن چيه؟ كـون رو يه شب ميدي تموم مي شه ولي اگه رو بدي بايد هر شب بدي
حالا مي دوني فرق ك و ن دادن با راي دادن چيه؟ كون رو بدي تا يه ساعت ك ون ت ميسوزه راي كه بدي تا چهار سال كونت ميسوزه
رشتيه ميره پيش رفيقش ميگه: يه زن گرفتم حال كنيم
رشتيه از ملافه گل دار بدش ميومده هر وقتم كه زنش ملافه گل دار مينداخته رو تخت قهر ميكرده و ميرفته زير تخت ميخوابيده يه شب كه مياد خونه ميبينه بازم خانوم ملافه گل دار انداخته رشتيه هم داغ ميكنه ميگه: خانوم جان من كه گفتم ميرم زير تخت بازم ملافه گل دار انداختي پس من ميرم زير تخت تا ميره زير تخت ميبينه كه يه آقاهه لخت زير تخت قايم شده رشتيه ميگه : آقا ببخشيد شما هم از ملافه گل دار بدتون مياد
تهرونيه به عربه ميگه: بگو يك. عربه ميگه: يك، يارو ميگه: سَرشو بمك! عربه حالش گرفته ميشه، ميره كلي فكر ميكنه روز بعدش مياد به يارو ميگه: بگو دو. يارو ميگه: دو، عربه ميگه: سرش رو بمك! يارو ميگه: بابا اينكه نمياد. عربه ميگه: تو بمك، مياد
عربه ميره شورت بخره، يارو ميگه يه كم اذيتش كنيم. بهش يه شورت زنونه ميده. عربه بهش بر مي خوره، ميگه : ولك، اينكه زنونست! يارو ميگه : خوب آقا شرت شرته، چه فرقي داره؟! عربه شاكي ميشه ميگه: ميخواي فرقشو بكنم تو ك ونت تا بفهمي؟
پيرزنه ميره دكتر ميگه انگل دارم. دكتر چراغ قوه ميندازه تو كونش همون موقع پيرزنه ميگوزه. دكتر ميگه اين چه كاري بود كردي؟ ميگه تو چراغ دادي منم بوق زدم!!!
- دو تا بچه تو مطب دكتر بودن.. يكيشون گريه ميكرد.. اون يكي پرسيد چرا گريه ميكني؟ گفت: آزمايش خون دارم ميخوان واسه آزمايش انگشتم رو ببرن يه دفعه اون پسر بچه دومي زد زير گريه گفت تو چرا گريه ميكني؟ گفت : آخه من آزمايش ادرار دارم...!!!
به يه پيرزنه ۲۰۰ ساله ميگن دوست داري چند سال عمر كني؟ميگه : دوست دارم ۶ سال ديگه زندگي كنم بشم ۲۰۶ جوونا سوارم شن...!
رشتيه به باجناقش ميگه خجالت نميكشي؟
باجناقش ميگه چرا؟ رشتيه ميگه :آخه زنم خالكوبي عكس زنتو رو شكم اصغر آقا ديده...!!!
تركه از يكي مي پرسه ساعت چنده ؟ مي گه ۹ شب ! مي گه يعني چي از صبح تا حالا هركسي يه چيزي مي گه
از تركه ميپرسن بنفش چه رنگيه؟ ميگه: قرمز ديدي؟! آبيش!!!
به تركه ميگن توالتو بخش كن , ميگه : مردانه , زنانه
يه دايناسور نر به يه دايناسور ماده ميگه ميايي بريم كوه ميگه نه ميگه ميايي بريم دشت ميگه نه بعد دايناسور نره عصباني ميشه ميگه همين كارا رو كردي كه نسلمون منقرض شده
تركه تو جهنم بوده ... يه روز ميره دم در بهشت در ميزنه ميگه ... ببخشيد يخ داريد ؟ ميگن داريم ولي نميديم ... ميگه باشه اشكال نداره اما فردا نيايد بگيد آب جوش بديد ها
دروغ پسرانه : 1. خيلي ميخوامت(ماشاالله پسرها همه رو ميخوان) 2.هميشه به يادتم(مخصوصا موقع لالا) 3.تا اخرش با هاتم(ولي از يه نوع ديگش) 4.غير تو به هيچكسي فكر نميكنم(اره جون عمت) 5.من بهت اعتماد كامل دارم(مخصوصا در حين تلفن پشت خطي داشته باشي) 6.تا حالا با هيچ دختري انقدر صميمي نبودم(به جز خواهرم) 7.دوستت دارم(دروغ سال 85)
خداوند هيچ موقع از تو سوال نمي كنه چه نوع ماشيني روندي؟ اما حتما از تو خواهد پرسيد چند نفر پياده را به مقصد رساندي....... قابل توجه دخترها كه هر چي بوق ميزني ناز ميكنن...... نميدونن هدف پسرها الهيه!!!!!!!!
-چشمهاي درشت و زيبايت را كه به من ميدوزي و با لبهاي زيبا آواز ميخواني، احساس ميكنم كه بيش از هميشه عاشقت هستم ، تو زيباترين قورباغه ي اين بركه اي
بچه اصفهاني سر سفره غذا مي خورده.باباش با لهجه شيرين اصفهاني بهش ميگه: باباجون اينقدر غذا بخور كه سير بشي نه اينقدر كه خسته بشي
تركه ميره دم يه بانك پاهاشو باز ميكنه مي شينه مردم ميان ميگن چرا اينجوري نشستي .ميگه گفتن به باز نشسته ها حقوق ميدن
به يه اصفهانيه مي گند چرااصفهانيا اينقدر اس اس مي كنند مي گد هر كي گفتس دروغ گفتس.
داداش يارو عروسي ميكنه. شب عروسي ميشينه پشت در اتاق عروس. ميگن: چرا اينجا نشستي؟ ميگه: بابام گفته بعد از داداشت نوبت توئه!
بچه اصفهانيه از باباش ميپرسه: بابا براي عيد نوروز نميريم چهلستونو ببينيم من خيلي دوست دارم بدونم چه شكليه؟ باباش ميگه: چرا نميريم پسرم؟ اگه مُفتيش كردند ما هم ميريم!
يواش، آه، اوي، اوخ، فشار نده، درد داره، ليزش كن، آي، كاش قبل از عروسيمون ميگفتي، آخ، صبر كن، صبر كن، داره ميره، اوخ، بالاخره رفت، چه انگشتر تنگي برام خريدي
لره پيش بچه هاش ميگوزه همه بچه هاش ميزنن زير خنده . اشك تو چشاش جمع ميشه ميگه خدايا اين شادي رو از خانواده ام نگير
يه بچه اصفهاني به باباش ميگه : بابا همه ميگند اصفهانيا خسيسند، پس چرا مسافرهاي نوروزي كه از شهرهاي ديگه مي ياند اصفهان به جا اينكه برند هتل ، كنار زاينده رود چادر ميزنند؟ باباش ميگه: به خاطر آب و هواشه پسرم. بچه باز ميپرسه : ولي بابا اينا كه همه از سرما به هم چسبيدند! باباش ميگه : نميدونم بابا جون، شايد فاميلهاي اصفهانيشون تو خونه راشون ندادند!
هر وقت احساس تنهايي كردي .............. پاهاتو در سينه جمع كن و با دستهايت به داخل فشار بده . در اينجا حتما مي گوزي و مي خندي و خوشحال خواهي شد كه تنهايي
يه شخصي از خيابون رد ميشده ، ميبينه يه بچه اصفهاني نشسته كنار خيابون گريه ميكنه. جلو ميره و ميگه چي شده عزيزم ، پسر بچه ميگه سكه 25 توماني ام را گم كرده ام. مرد ميگه اينكه گريه نداره بيا اين25 توماني مال تو! بچه باز هم به گريه كردن ادامه ميده < مرد ميپرسه ديگه چيه ؟ بچه ميگه اگه اون سكه را گم نكرده بودم الان 50 تومن پول داشتم!
يك دوست (دختر / پسر) مثل يك آدامس است... جويدن طولاني هر آدامسي بهجز بيمزه شدنش حاصلي ندارد.
هيچ وقت آدامس نيمخوردهي كسي را به دهان نگذاريد.
داشتن آدامسي كه نتوني بازش كني با نداشتنش هيچ فرقي ندارد.
هر از چندي به دندانهايتان هم فرصت استراحت بدهيد. به هرحال آدامستان را ميتوانيد عوض كنيد ولي دندانهايتان را نه.
تركه با كُت وزير شلواري تو خونشون نشسته بوده. ازش ميپرسند: واسه چي تو خونه كت پوشيدي؟ ميگه: آخه شايد مهمون بياد!ميپرسن: پس چرا ديگه زير شلواري پوشيدي؟! ميگه: خوب شايد هم نياد
تركه به ننش ميگه...ننه اگه تو به دنيا نمي يومدي...من بي ننه ميشدمااا
زن رشتي با عجله به مطب دكتر زنان بر مي گرده و مي گه: ببخشين من شورتم رو اينجا جانگذاشتم؟ منشي مي گه: نه. زنه مي گه : پس حتما توي دندون پزشكي جا گذاشتم!!!
رشتيه شب عروسيش بوده، رفيقش ميبينه داره دم حجله قدم ميزه. بهش ميگه: بابا برو تو عروس خانم منتظره، چرا اينجا واستادي؟! رشتيه ميگه: والله ما يه بفرما به باجناق زديم، رفته تو هنوز درنيومده!
يارو ميره قزوين و بر ميگرده. ازش ميپرسند: چي شد، بلايي سرت نيومد؟ كاريت نكردن؟ ميگه: نه بابا خيلي هم خوب بود. ما رو بردن خونشون، بهمون غذا دادن، شب هم با هم نشستيم عرق خورديم و خلاصه خيلي هم حال داد. بهش ميگن: بابا خوب فكر كن ببين كاري باهات نكردن؟ يارو دوباره ميگه: نه والله، هيچي نشد، من كه چيزي يادم نمياد... آهان! فقط يك چيزيو من آخر نفهميدم، من هميشه وقتي عرق ميخوردم فردا صبحش سرم درد ميگرفت، اين دفعه نميدونم چرا فرداش ك و نم درد ميكرد
پسرها تو 18 سالگي بزغاله ... 28 نوخاله ... 38چاقاله ... 48 عمله... 58 تپاله ... 68 مچاله ... 78 زباله ... دخترها تو 18 سالگي هولو ... 28 لبو ... 38 شفتالو ... 48 خرمالو ... 98 لولوووووووووو
لره مادرشو ميبره پيش دكتر ؛ دكتر معاينه ميكنه ميگه بايد پرهيز بكنه....لره ميگه:آقاي دكتر قربانت برم الهي... نميشه خودت بكني آخه پرويز دهن لقه ميره به همه ميگه....!!!
شهرهاي س ك سي ايران( با عرض پوزش از ساكنين اين شهر ها):
) ممسني = سينه
۲)خرم دره = آلت تناسلي مونث
۳)دوگنبدان = باسن
۴)قائم شهر = آلت تناسلي مذكر...!
خواب ديدم منو تو رفتيم جهنم تو رو انداختن تو وان عسل منو تو وان ان... تو به من خنديدي و من تو دلم بهت فحش خوار مادر ميدادم... يك دفعه ندا اومد: وقت تمومه همديگه رو بليسيد...!!!
- به يكي ميگن با ماتيز جمله بساز :ميگه دزد اومد خونه ما نتونست دزدي كنه گرفتيمش !!ميگن اينكه ماتيز نداشت :ميگه خوب ماتيز بوديم ديگه
تركه ميره خونه بخره طرف ميگه هم استخر داره هم جگوزي تركه ميگه: عجب ما قبلا همين جوري گوز ميداديم حالا جا شم مشخصه
ميدوني فايده اين شلوار كوتاه كه دخترا پاشون ميكنن چيه
اين اقايون يه ذره سر به زير ميشن
به غضنفر ميگن شما ايميل داريد؟ميگه نه خيلي ممنون الان ناهار خوردم!
توي پارك هاي قزوين نوشته شده: بچه ها گل بچينيد
اگر يه مرد در ماشين رو براي خانومش باز كنه ميشه 4 تا نتيجه گرفت: .ماشين تازه هست 2.زنش تازه هست 3.طرف زنش نيست 4.مرد اسكل هست
جديدترين جمله عاشقانه : انرژي هسته اي من تويي
يه جوجه تيغي با يه كيوي داشته ميرفته، ازش ميپرسن: اين كيه؟ ميگه: داداشمه، سربازه
يارو هر روز زنشو كتك ميزده آخرش يه روز زنه شاكي ميشه ميره خونه باباش باباشم ميگيره دختر شو حسابي كتك ميزنه ميگه برو به شوهرت بگو اگه تو دختر منو ميزني منم زنتو ميزنم
به عربه ميگن بگو گچ ! هنگ ميكنه
به تركه مي گن بچه كجايي؟مي گه : بچه تهران .مي گن: كجاي تهران؟ مي گه:كيلومتر 700 جاده تهران_ اردبيل
فحشهاي عربي: از جلو چشمام خفهشو، كثافت مرض، پاتو از رو بوق بردار، گردن درازي ميكني؟
نفرين زنها به همديگه :
الهي كف پات رنگ آسمون رو نبينه !!!!!
دوتا مازندراني ميرن خارج...يه تيكه ناز ميبينن؛ ميگن:كيجا...كيجا گل تره بخره...
دختره ميگه : گي بخرين...اينجه هم ول نكنين...؟ -وقتي پسر ميره خواستگاري ميگه : اومدم از باغچه شما گل بچينم...
اگه دختر بره خواستگاري ميگه : اومدم شلنگتونو ببرم گلم رو آب بدم....!!!
يه بار مورچه ها به خونه يه اصفهانيه حمله مي كنند . بعد چند روز از گشنگي مي ميرند.
به رشتي ميگند روي هم رفته شما چند تا بچه داريد ميگه: ما رو هم نرفته 4 تا بچه داريم!!!
اصفهانيه با دوستاش مي خواستند برند پيكنيك. هر كدوم مسئوليت آوردن يه وسيله را به عهده مي گيرن. نوبت به اصفهانيه كه ميرسه. مي گه دوستان شما شام و نهار و ... را بياريد. منم داداشمو ميارم
اصفهانيه مي گن با كالسكه جمله بساز مي گه اين ميوا كالس كه
بدهكارا به رشتيه فشار مي آرن رشتيه زن دوم مي گيره
تركه رفته بود زيارت امام رضا . بعد از زيارت دستش را براي احترام روي سينه اش گذاشت و عقب عقب آمد بيرون. يه دفعه ديد كه خورده به يه چيزي . نيگاه كرد ، ديد كه يه تابلو است و روش نوشته: تبريز 5 كيلومتر
به يه اصفهانيه مي گن ده تا ميوه نام ببر كه آخرش س باشه. اصفهانيه مي گه سيبس خيارس گلابيس هلوس گوجس ...
يه نفر با يه اصفهاني دست به يقه ميشه.اصفهاني بجاي عمل متقابل التماس كنان با لهجه شيرين اصفهاني ميگه «آقا شوما را به خدا يقمو ول كنين آ گوشمو بيگيرين.آخه يقم پاره ميشد»